|
|
|
May 17th, 2012
11:03 am
Я прочел это в книге, и это читать смешно:
Как будто бы все это с кем-то другим, давным-давным-давно...
БГ
Я в последнее время видела удивительно приятные сны: зимнее море, нарциссы из окон парижской гостиницы, прогулка белой ночью с кем-то по питерским подворотням, в которой я хохотала, орала и даже взлетала, запрокинув голову в высветленное небо и задевая висевшие над головой разноцветные простыни, да так радостно взлягивала копытами, что уронила в лужу свой белый туфель. Но один сон был дурацкий, зато не в бровь, а в глаз. Моя преподавательница говорила мне следующее: «Вы, Лера, очень изменились: всё дело в оттенке блонда, раньше он у вас был другой…» Вот оно – оттенок блонда, причина всех моих изменений. А я-то думала!
Лежали с Поповой на диване, смотрели «Каменскую», перематывали тёмные моменты: не всё могли понять. Оттенок блонда передаётся воздушно-капельным путём даёт о себе знать. Видимо, верный на этот раз выбрала.
Ну, и немного лирики. Это самое пряное, многоцветное и буйное время в Москве, когда постоянно хочется кричать: «Мгновение, остановись, ты прекрасно!» Простые и кратковременные, повторяющиеся из года в год моменты не устают нас, истерзанных полугодичной зимой, восхищать. Вот так после завываний апрельской вьюги внезапно просыпаешься и видишь за окном мохнатые макушки одуванчиков и цветущую вишню, которая, к сожалению, так быстро и грустно опадает, кружась в вальсе, к ногам прохожих и оседает, такая нарядная, вместе с пылью. Несмело поначалу распускается сирень, чтобы потом импрессионистично разбухнуть и заполнить своим лиловым цветом всё пространство. И волшебный мороженщик наполняет сливочным кремом рожки каштанов, которые внезапно превращаются в пломбир «Волшебный фонарь», и получается этакое разлапистое чудо-дерево, сверкающее десятком нежно-белых огоньков. А ещё к нам приходил в гости нахальный рыжий кот и, оседлав форточку, недоумённо так смотрел: мол, ну что тянете-то, пустите или как?
И люди на улицах выглядят красивее. По городу, величавы, словно павы, проплывают барышни в длинных сарафанах и юбках в пол. Красиво. Как правило, всегда.
Я так впечатлена, что почти взялась за старое – гастрономическую графоманию. Но на самом деле это репетиция. Видимо, скоро я буду писать корпоративную книгу и надолго исчезну с экранов ваших мониторов.
А что до всего остального, то в воздухе витает аромат рассыпающихся связей и отовсюду слышится звук шуршания наших коконов, куда мы спешно удалились. Мне кажется, ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1) goldi_proudfeet тут очень права. Часть моих боевых подруг занята предсвадебной мишурой, которая гораздо мельче них самих, иные же – сидят как сычи, или как куколки на самовар, при своих пока недомужьях, стерегут их, словно секретный объект. И иногда становится грустно, от того, что всё меньше с кем можно спеть под утро пьяным валяться до мурашек, как в прошлом году, на надувном матрасе, тюленеобразно распластавшись под закатным солнцем и болтать про ерунду. А то мне тут довелось услышать балладу о борще с золотисто-масляной каёмочкой – и я растерялась, друзья. Нет, я очень люблю борщ, и крайне настороженно отношусь к псевдо-воздушным девочкам-феечкам, которые пережили tender age in bloom, но продолжают кичиться тем, что не умеют готовить, и не знают-де, как сделать сосиски в микроволновке, потому что своими белыми пальчиками только странички книжные переворачивают, но натужное слово о борще в кастрюльке, за которым ничего, кроме этого борща нет – ни радости от совместных завтраков-обедов-ужинов, ни искренности, - это печально. Но в целом «нет причин плакать, нет повода для грустных дум», - как пел великий и ужасный Борис Борисович. Я уже год как бесповоротно счастлива, и кастрюлька борща мою картину не портит.
И напоследок, по традиции - отличный клип.
the white deer
Current Mood:  thoughtful
Current Music: Noize MC - Вселенная Бесконечна? | Powered by Last.fm
|
April 9th, 2012
01:07 pm
Я всё порывалась рассказать парочку каких-то очень смешных историй из прошлого, но потом решила промолчать, попридержать, потому что это и так мой извечный жанр. Мол, «були, були, були деньки». А я всё-таки не люблю, когда люди говорят одно и то же. Но желание быть Оле-Лукойе почему-то никуда не исчезает, скорее, меняется фокус зрения, а может, и материал становится более скупым. Это, к слову, немного огорчает.
В настоящем у меня есть дымчатый кролик, который любит облизывать мой нос, туфли морковного цвета, только, чёрт возьми, когда их носить, почти полная морская экипировка (но вот вопрос на засыпку: а будет ли само море), песенная мантра от Markscheider kunst – «Судак, этот город пахнет каштанами…». В субботу показывали «Южный календарь», я залюбовалась, тут же влезла в кадр – пряный, морской, серебристо искрящийся на солнце, как рыбья чешуя. Вспомнила… и переключила.
Постоянно снится Питер; с ним у меня негласное соглашение – приезжать раз в 3-4 месяца, но оно нарушено в силу погодных условий. Ждём мая, может, обрыбится нам кусочек весны. А снится, кстати, что сворачиваю я с Невского на Рубинштейна и иду в МДТ покупать билеты. Хотя грех жаловаться: за март я была в театре 4 раза. Не то что раньше, конечно (були, були, були деньки), и тем не менее. Самым грандиозным был неожиданный поход на «Самое важное», за что спасибо нашей замечательной европейской гостье. Я уж и не чаяла туда попасть и паче сидеть практически на сцене.
Впервые за долгое время мне попалась удивительная книга – «Мост через Лету» Юрия Гальперина. Тут ключевое слово «попалась», потому что тираж всего 1500 экземпляров. Я, конечно, не могла пройти мимо фотографии Бориса Смелова на обложке, прямо как в старые-добрые времена. Но обложка обложкой, а содержание меня поразило. И даже захотелось кому-то тихонечко подпихнуть эту вещь, потому что она удивительно просто встала в тот немногочисленный ряд книг, которые расцвечивают жизнь и оставляют что-то внутри. Лёгкое, воздушное, красивое, как букет нарциссов посреди серой московской недовесны. И вместе с тем создаётся ощущение, что ты под сияющим куполом цирка перелетаешь, как гимнаст, с трапеции на трапецию – и в этой сиюминутной свободе кроется неминуемый подвох, потому что придётся спускаться вниз, и от этой мысли перехватывает дыхание. Извольте мне простить эти метафорические ряды. И почему-то верится, что у того, кто прочитает Гальперина, тоже останется что-то подобное внутри – приятное послевкусие с неизбежной горчинкой.
Первая – и самая лучшая – повесть «Играем блюз» - это такой коктейль из Набокова, Битова и Гандлевского. Это если чуть-чуть огрубить. Там есть мокрые от дождя ромашки, ночные прогулки босиком, «чёрные пролёты», «густо-фиолетовое небо», - в общем, много-много пронзительных реверансов Мнемозине. И я вспомнила, как это – влюбляться в автора и подчёркивать в тексте понравившиеся обороты, причём как можно быстрее, чтобы никуда не ускользнули: «Грустный Лермонтов бронзово молчал в заснеженном саду». Или: «Глаза слипались от воспоминаний. И на перекрёстке ветер пальцами дождя умывал лицо». Всё что я прочитала в этой повести о памяти – это как гадание по книге. То, о чём я думала и писала, внезапно оказалось тут.
«Наша память – зелёное кладбище, где мы хороним милые образы, с которыми не в силах расстаться. Вновь и опять я возвращаюсь, вспоминаю, перебирая оттенки, проживаю обстоятельства до мельчайших подробностей. И убеждаюсь – никому это не нужно. Не надо, честное слово, не следует так вспоминать».
Интересно, что в тот день, когда я начала читать Гальперина, был спектакль «Самое важное», - и он тоже об этом, теперь открытка от Толмача, она же программка, лежит в книжке. Это как части одного целого. А несколькими днями ранее был спектакль «Что он в ней нашёл?» по зингеровской «Шоше». И он был о том же. Удивительное свойство предметов стягиваться друг к другу – не перестаю восхищаться.
Ну, а перед тем, как по традиции показать вам парочку весенних картинок, которые поднимают мне настроение, я добавлю ложку дёгтя в тему "були, були, були деньки". У меня сейчас стойкое ощущение, что за людьми постоянно ворочается и трепыхается их новые (и не очень) личинки. Причём непростые, что называется, а с секретом. Этакие личинки-кукловоды. Сейчас так модно транслировать всем подряд свои политические, религиозные, философские, кухонно-мировоззренческие взгляды, что просто тошнотворно общаться. Перед тобой не просто хороший человек и собеседник (как было при царе Горохе, когда деревья были большими), а ультраправый, левый, активист ЛГБТ, новоиспечённый (анти)христианин, буддист, ортодоксальный (внезапно) иудей, мармеладно-утопичный пацифист... Очень скучно, очень. Схема "человек+что-то", да ещё в истерично-агрессивной форме, мне не нравится.
Но мы отвлеклись от весны.
( картинки )
Current Mood:  okay
Current Music: ВИА "Татьяна" - Тёмная ночь | Powered by Last.fm
|
March 7th, 2012
09:42 am
Молочный борщ, - отвечает Голда, - может быть, такая же серьёзная вещь, как и все твои серьёзные вещи.
Шолом-Алейхем
Сидя на трухлявой скамеечке и прислонясь спиной к стволу, я жадно вдыхал чистый, бархатистый, медовый запах, исходивший от её бледно-золотистых цветов. Аромат липы на закате дня – этот восторг запечатлевается в нас навсегда и осеняет радость жизни лучиком счастья, которое одной лишь красотой летнего вечера не объяснить.
Мюриэль Барбери
Как река для ребёнка - галька,
Дали - долька, не даль - а далька,
В детской памяти, струнной, донной...
Марина Цветаева
Обрастаешь собой, открывая в себе чуланы,
комнаты, где не погашен огонь, ампира
бесконечные лестницы - набережные канала, -
бродишь всю ночь и не можешь найти
сортира.
Глеб Шульпяков
Эта тема неизбежно возникает, да что там - вскакивает подобно прыщу, стоит мне написать что-нибудь в ЖЖ. Ничто не проходит мимо недремлющего ока Корректора Всея Руси и моего титулованного цензора abirvalgpilar, которая всегда деликатно намекает, что иногда-де лучше жевать, чем говорить. В последний раз, например, я была в шутку (?) обвинена в стереотипности гендерного мышления; и мы опять завели всю ту же сказочку про белого бычка. Я настаивала на том, что мои посты в конце концов и будут интересны только мне, и никто в трезвом уме и памяти не станет читать всю эту груду слов, не имеющую к ним никакого отношения. abirvalgpilar, в свою очередь, резонно возразила, что раз это только для меня, то почему ж оно тогда не в девичьем альбоме с пожелтевшими фотокарточками и засушенными розами меж надушенных страниц? И чтоб замочек амбарный непременно на ключик, на ключик закрывался. Но я склонна считать, что моё жизнеописание не настолько важно, чтоб его от кого-то активно скрывать, да и нет тут ничего сверхличного.
Хотя кое-что и правда пришлось спрятать под амбарные замочки, а то и вовсе стереть: потому что уж слишком нелепо, вычурно и пафосно звучит. А что до бумажных дневников – канула в Лету эта дивная традиция. Хотя раньше я к ней с удовольствием прибегала. Причём как от недостатка, так и от переизбытка впечатлений. Я постоянно что-то записывала, сколько себя помню, и это крайне умиляло моего любимого дедушку, который хоть и журил меня за то, что я плохо чищу картошку и вообще глуха к домашним делам, но всё же искренне надеялся, что я буду не просто богемной белорученькой, но и писательницей.
Ещё в моё «писательство» верила замечательная Ольга Фоминична, подарившая мне в своё время книгу Жуховицкого «Как стать писателем за 10 часов». Но я, как видите, не стала: нет у меня ни опыта, ни фантазии, ни усидчивости и прочих нужных для этого дела качеств. Да и богемной меня никак не назвать и даже «увы» не надо. (Хотя вот мой кум и говорит, что была раньше во мне какая-то загадка и изюминка, которая с возрастом пропала… В общем, тот ещё шутник мой кум). Но зато я, как и хотела, стала журналисткой и даже (о, чудо!) пишу не только про климакс и диеты, и я не говорю с вами, например, о насущных гражданских вопросах, потому что это нынче моя работа.
И вот я опять выступаю этаким апологетом ЖЖ, который, конечно, не СМИ и не литература, но всё же лучше ВКОНТАКТА с его нагромождением чужих цитат и перепостом картинок. Здесь хотя бы слова, относительно «свои».
И никому, конечно, не будут интересны все эти подробности, моя коллекция крымских фриков (уже и мною полузабытых; но стоило перечитать пост – и всё вспомнилось, и я смеялась в голос), или тот эпизод, когда ночью я закрывала сломанную клетку своего разбушевавшегося кролика томиком «Братьев Карамазовых». И подползающее на львиных лапах море, которое разбивалось о шлёпанцы миллионами прохладных брызг. И это ощущение страха, восторга и высоты на Кара-Даге, и вкус тамошней воды, в которую я погружалась снова и снова, и жадно хватала её ртом, как рыбина, которую выбросило на берег. И наши бесконечные разговоры за крымскими винами и шампанским, в которых не было ни «замужа», ни детей, а только смешное, бестолковое, бесконечное далёкое от всего, полупьяное, счастливое. И все эти книжки с морским песком внутри и билайновскими карточкам в качестве закладок. И акварельно-белоночный, тогда ещё призрачный, расплывающийся Петербург - этакая приятная расфокусировка зрения, и запах той припорошенной пылью сирени во время грибного дождя в Павловске, и маршрут 5 троллейбуса, где мы бесцельно катались по кругу в холодном ноябре. И всё это, казалось бы, и не самое важное: какие-то ароматы, звуки, цифры, цитаты и ссылки, эпизоды, случайные знакомые, слова, чужие, подсмотренные ситуации. Но вот этот вот "молочный борщ" на деле оказывается настолько серьёзным, важным и много чего объясняющим. И как-то радостно становится, что всё это зафиксировано здесь.
Не зря я и по сей день так люблю Набокова с его Мнемозиной. И до сих пор помню, например, про "тёплые от ладони леденцы" из "Других берегов".
Current Mood: thoughtful
Current Music: Markscheider Kunst - Судак | Powered by Last.fm
|
February 9th, 2012
11:44 am
Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей…
А.С. Пушкин
Однажды в студёную зимнюю пору расцвета романтических отношений мне задали провокационный вопрос: «О чём говорят женщины?» Я, конечно, поперхнулась, мысленно хохотнула, припомнив некоторые беседы, а вслух сказала нечто обтекаемое и глуповатое из серии: «Ну, о разном. О жизни!»
Вот не далее, как вчера, Попова рассказывала мне по телефону о кефирном бальзаме для волос, который стоит всего 70 рублей, и о том, как вкусно пахнет молочко для тела «Белый шоколад», и что хорошо бы пользоваться скрабом для ног каждый день, но после работы бывает лень. И чем вам, скажите на милость, не беседа о жизни?!
Или вот говорили мы о туши – нет, не все 20 минут, конечно, так, обронили пару фраз, долетевших до ушей моего сидящего перед монитором мужчины. Обсуждение туши и косметических средств, конечно, априори приравнивается к запретным темам, когда кроме Ж поблизости есть ещё и М, но тут мы что-то опростоволосились. «Да что у вас за разговоры ванильные!» - искренне возмутился мужчина.
Впрочем, было и ещё забавнее: Попова разбудила нас в 8 утра и радостно защебетала в трубку о том, что нужно срочно идти на маникюр и педикюр с покрытием всего за 900 рублей по купону. «Бессовестная, ты зачем так рано звонишь?» - прохрипела я в ответ. «Упс», - виновато протянула Попова. Ну, а о том, что сказал мужчина, я, пожалуй, умолчу.
Впрочем, недавно в 7 утра я отомстила отправила Поповой информативную sms’ку о том, что соболь может совокупляться 8 часов подряд, а божья коровка – все 9. «Не жизнь, а сплошное удовольствие», - восхитился ведущий утреннего шоу. Ну, а я, в свою очередь, не могла не поделиться с Поповой такой познавательной информацией. К размышлению.
Кстати, на том маникюре-педикюре за 900 рублей я как всегда отличилась и шокировала весь персонал своим интенсивным кашлем человека из тубдиспансера; я думала, ещё чуть-чуть – и мне откажут в оказании этой удивительной услуги. Вот скребёшь ты клиенту пятки, и так занятие малоприятное, чего уж тут, а он ещё вдобавок корчится от кашля. Но всё обошлось: специалист сработал на совесть, и из салона мы вышли счастливые и довольные. Но когда Попова в машине заикнулась при Быкове о том, что-де «наши процедуры…», Дмитрий засмеялся и быстро нас осадил: «Ой, 2 раза куда-то сходили – процедуры уже у них!» И добавил, глядя на меня в зеркало: «Что-то ты брови сильно сегодня накрасила».
Вообще, мужчины славятся своей наблюдательностью в ненужные моменты и ненаблюдательностью в нужные. Так, Попова под вредным воздействием дождя со снегом шла по улице с макияжем Элиса Купера, Дмитрий же беспечно прогуливался рядом, а слона-то и не приметил, мотивировав это тем, что в сторону Евгении и не смотрел.
У меня тоже случаи бывают интересные. Так, например, мой затейливый рисунок на маникюренном ногте был замечен спустя неделю, да и то был принят за грязь. Зато периодически возникающие на коже прыщи, которые, естественно, маскируются слоями тонального крема и пудры, всегда не просто отмечаются, но и комментируются двумя способами, первый из которых: «Что-то ты как-то …это!» И второй вариант: «Что это у тебя?» (вот уж действительно – что?)
А недавно я решила, что хватит обманывать общественность и размещать в блогах и социальных сетях свои фотографии 4-хлетней давности; ну не ( так )я уже выгляжу, а вот ( так ). И вот выбрала я, значит, из всех сделанных замечательной kinochernovik одну самую удачную, на мой взгляд, фотографию, выложила её ВК, получила 17 лайков (kasya, прости за употребление данного слова: я помню, ты его не любишь), а мой прекрасный мужчина на это сказал: «Что-то как-то не очень. У тебя тут мешки под глазами».
О боги! Мешки под глазами. Как легко и непринуждённо была сказана эта фраза! Вот она разница между М и Ж. М даже не приходит в голову, что они сказали что-то не так.
У меня, к слову, теперь есть крем вокруг глаз. И даже крем для век. Я вооружена в свои 23. А вы?
Я обещаю дубль два. Потому что я даже не рассказала о том, как мы собирались делать глиняные обёртывания, но вместо этого почему-то весь вечер пили пиво.
Так что нет-нет, совсем не ванильные, не гламурные, и вообще. И вообще.
P.S. Зато мы выложили их пивных бутылок инсталляцию ( сердечко ). Девочки же.
Current Music: Adele - One And Only | Powered by Last.fm
|
January 20th, 2012
01:17 pm - Баллада о коньяке
Когда деревья были большими, а мне было всего лишь 18 лет, я написала пост, где высказала крамольные суждения о святая святых – коньяке. Нет, конечно, всё это мы спихнём на юность и неопытность, иначе и не возникло б в моей голове подобных дурных мыслей, и всё-таки. В том припорошенном пылью посте я описала ситуацию, ставшую фирменным анекдотом и визитной карточкой моего неадеквата: да-да, это был одновременно весёлый и печальный опыт распития волшебного коктейля «водка&коньяк» в гордом одиночестве. Откуда бралась тяга к таким «изысканным» миксам – загадка. Так, например, год спустя мы в Коктебеле выпивали пару бутылок крымского вина, потом брали шампанского и…чипсы с паприкой. Да, затейливые вкусы у молодёжи в 18-19 лет, что и говорить. Шампанское, чипсы с паприкой… Ну так вот. Вообще-то в тот вечер я собиралась тихонечко подготовиться к семинару по творчеству Пушкина, но мне это почему-то не удалось. И я, мягко говоря, удивилась, увидев наутро, что здесь лежала его треуголка и растрёпанный том Парни по комнате валяются вишнёвые лоскуты того самого томика Пушкина, а также мои вещи – пахнущие псиной и обслюнявленные. Изничтоженного собачкой Александра Сергеича было тогда очень жаль (потенциальная библиографическая редкость, что ж), но ещё больше - себя. В общем, с тех самых пор я зареклась пить водку; и, как ни странно, обещание сдержала та кедровая настойка не в счёт. А вот с коньяком получилось иначе, хотя я так же била себя кулаком в грудь и кричала: «Ни-ни! Никакого коньяка отныне!»
Вы не представляете, как долго я себя морально обедняла, попивая эти вермуты, мускаты, бабские коктейли со сливками и вишенками, или – что во стократ хуже - малиновое вино непонятного происхождения. Подумать только: при упоминании о коньяке я зеленела и театрально хваталась за сердце. Ведь перед глазами тут же начинали маячить мальчики кровавые вишнёвые лоскутки, оставшиеся от Александра Сергеича. Но чудо всё-таки произошло, мир заиграл новыми красками, коньяк пришёл в мою никчёмную, отравленную слабоалкогольными напитками и сладкими винами жизнь, из которой тут же исчезло похмелье. И заплетающийся язык. И разве можно представить, например, что мы ходим по ноябрьскому Питеру и пьём какое-нибудь там вино? Или что я могла пить не коньяк, валяясь под яблонькой у abirvalgpilar на даче, уминая шашлычок и слушая Борис Борисыча? Я уж молчу про чудный город Львов, едва ступив на землю которого я уже пригубила сей священный напиток. Но это практически традиция.
Так вот из ярого противника я превратилась в неистового поклонника коньяка. И теперь на всех торжествах меня всегда ожидает персональная бутылочка любимого напитка. Но рассказать я хочу, конечно, не об этом. Вспомнилась мне одна прошлогодняя коньячная история. В общем, дело было так:
Выдавали мы Ирку замуж. Дело, надо сказать, волнительное, ведь на свадьбе я до этого никогда не была, паче на русско-датской. И вот я как-то заранее решила, что пить много не буду. Ко всеобщему распитию затейливого микса из пива и шампанского во время гуляний по городу я присоединяться не стала, еле пригубив свой бокал и пропищав, что не люблю-де мешать. А как иначе-то? В ожидании коньяка. И вот мой звёздный час пробил: в банкетном зале я сидела в аккурат напротив любимого напитка. Но загвоздка была в том, что на этой части стола, кроме русской барышни myriel, была сплошь датская родня жениха, к которой обращаться с просьбой «кэн ю гив ми коньяк» было как-то неудобно. Я же блюла не только себя, но и облик русской барышни в целом, вы не подумайте. Но постепенно я начинала нервничать, потому что коньяк ко мне не приближался (а я так ждала его!!!), а вот датские гости стали вступать со мной в диалог, что было затруднительно в силу того, что мой разговорный английский уже давно стал похож на смесь французского с нижегородским. В общем, я страдала. Извивалась как уж на сковородке. С мольбой смотрела на myriel. Выискивала в толпе какого-нибудь русскоговорящего мужика, которого можно попросить придвинуть мне коньяк.
Каким-то чудом мне всё-таки удалось это сделать, и тут я, конечно, ликовала. Но блюла же себя. Пила аккуратненько, медленно. Поглядывала на гостей. Немножечко даже собой гордилась. И что вы думаете? Буквально через пару дней я узнаю, что мама жениха была несколько ошарашена «моим умением опрокидывать одну за другой стопки коньяка». О, это моё умение! Его я могу демонстрировать постоянно! Опрокидывать. Тут я тихо заплакала в рукав от подобной несправедливости. Вот так незаметно для себя я опозорила русскую нацию. Стыдно, господа.
...А коньяк всё равно напиток замечательный, что ни говори.
Current Mood:  giggly
|
January 10th, 2012
02:26 pm
Надо бы, конечно, написать о зимних каникулах, о том, что у нас теперь живёт шиншилла по имени Jim Beam, что мои чокнутые друзья подарили мне розовый пеньюар и ведёрко коньяка; или о том, как мы в 5 утра готовили крабовый салатик, орали песни группы Звери и опять смотрели все сезоны Битвы экстрасенсов (это, конечно, беспроигрышный вариант праздничного времяпровождения, что ни говори). Но об этом как-нибудь потом.
"В нашей жизни всегда есть место комплексам", - это мы все помним. Кроме, комплексов в ней полно стереотипов, которые так или иначе на нас влияют. Тем, кто кричит, что на них-де волшебная сила стереотипов не распространяется, я, уж извините, не верю. Неискоренимая это вещь. Другое дело, что от определённых клише нам ни горячо ни холодно, а от иных – устойчиво подташнивает. Вот меня в последнее время раздражает, когда люди талдычат о Москве и москвичах. Знаете, так трагически перешёптываются, вздыхают, заговорщически подмигивают друг другу, качают головами: «ах, ну это же Москва», «Москва есть Москва», «нелюбимая мною столица», «Москва вам не Питер» и т.п. Уж казалось бы сколько можно подпитываться за счёт этого избитого противостояния двух столиц: ан нет. Умеют. Могут. И весь этот бесконечный трёп о том, какие мерзкие, грубые, некультурные, неотзывчивые москвичи: ну, буквально у каждого в загашнике десяток историй про этих гнусных хамов. Там обидели, тут недодали, здесь обули. У меня, правда, возникает только один вопрос: кого в данном случае эти люди считают москвичами? Таких же тверчан, псковичей, туляков, краснодарцев, воронежцев и прочих жителей нашей необъятной родины и близлежащих (а, может, и не близ) территорий, проживающих ныне в столице?
И другой аспект – «коренные москвичи». Ну, что такое «коренные зубы» я, допустим, знаю, но кто такие «коренные москвичи»… Кто, скажите, видел в лицо этих загадочных инопланетных существ, похожих на персонажей фильма «Покровские ворота» или, скажем, на Льва Криворотова и иже с ним из романа НРЗБ? Нет, кто-то видел, знает, но согласитесь: с этим контингентом вы сталкиваетесь отнюдь не каждый день. А все остальные – это, извините, такие же «понаехавшие» разной степени интеллигентности, жители спальных гетто, которые, конечно, могут считать себя москвичами, но при этом не быть ими (как, например, делала одна татарская девушка из Сибири: она абсолютно серьёзно думала, что она – настоящая москвичка, и на всех «понаехавших» смотрела свысока).
Я же, как лирический герой из песни Noize MC, «коренной москвич в минус первом поколении». У меня нет, кажется, ни одного родственника, который бы родился в Москве. С местом рождения, к слову, мне тоже не подфартило: Московская область, не Москва. Ах. Поэтому москвичкой я себя не считаю, а, наверное, могла бы, почему нет?
Меня, если честно, очень смешат все эти разговоры о том, кто «коренной москвич», а кто не вышел рожей, а также сомнительные понты у тех, кто всё-таки «вышел». Эта категория людей меня устойчиво раздражает. Точно так же, как и те, кто постоянно охаивает «чертову Москву и мерзких москвичей». Так что вернёмся к ним. С одной стороны, это охаиванье вечно, а с другой – модно. Это же так замечательно – любить воздушный поэтический Питер и презирать сытую свиноматку Москву, где и смотреть-то не на что. Кроме как на серые рыла москвичей. А ещё можно ездить сюда из родного села на заработки и при этом люто ненавидеть; как, например, мои попутчики в поезде Москва-Львов, вышедшие на каком-то глухом полустаночке даже не под Львовом (у меня только один вопрос: а зачем в Москву-то, а не в стольный град Киев?) Может, это издержки воспитания, но я считаю, что нужно по крайней мере держать нейтралитет, когда речь заходит о месте, где ты по какой-то неведомой причине учишься и зарабатываешь деньги. Старомодное такое мнение Капитана Очевидность.
P.S. И феерическая ( картинка )напоследок.
Current Mood: thoughtful
Current Music: Елена Фролова - Не моя печаль, не моя забота | Powered by Last.fm
|
December 26th, 2011
02:45 pm
Новогоднее настроение окончательно пришло ко мне буквально пару дней назад, когда я шла по Покровскому бульвару; а перед этим, бессонной ночью, я вспомнила… нашего старого румяного Деда мороза в кафтане из плотной, чуть шершавой небесно-голубой бумаги. Точнее, сначала я представила эту бумагу на ощупь, а потом уже всё остальное: пластиковую, вполне себе тривиальную снегурку, с которой они обитали на шкафу в коридоре, и нашу ёлку, которая ставилась на армейскую табуретку, покрытую марлей… Вот так, собственно, и родилось моё новогоднее настроение. И пусть, конечно, трижды прав герой Михаила Шишкина: «Спросите любого, было ли у него в жизни что-нибудь счастливое, безмятежное, и он, конечно, вспомнит свою повозочку, свою няньку, свою матушку, укутывающую его беличьим одеяльцем, вытряхнет из заветного мешочка свои, ему лишь одному драгоценные стёклышки, будет перебирать их без устали». И тем не менее.
Есть у меня такая давняя традиция – писать посты 26 декабря. Дело это приятное, что и говорить. И пусть за это время десяток империй расцвёл и рухнул во мрак, и всё поменялось – от жизни до ЖЖ, а традиция осталась. Даже несмотря на то, что я уже не та истеричная псевдо-богемная, напичканная цитатами девица (забавно, что эта перемена повлекла за собой значительное сокращение виртуального, да и реального круга общения; оказывается, истеричных девиц кто-то любит, удивительное дело).
Вообще говоря, обычно я пишу всё это не впопыхах, а заранее, но в этом году мы так бодро провожали мои 22, что вчера было абсолютно не до того. А сегодня я выгляжу примерно так (см.ниже). Хотя с маникюром и причёской. Хотела вам показаться, а не как в прошлом году, но на этот раз я куда-то дела зарядку от фотоаппарата. Так что поверьте на слово: я с маникюром и причёской.
Анна Силивончик
Это был очень хороший и правильный год. Тут даже как-то хочется поставить точку, но я ещё скажу пару абзацев слов. Спасибо 2012 году и моим 22 за все приятные перемены, и прежде всего за те самые 2 зубных щётки в стаканчике, и за то, что я более-менее поняла, чем хочу заниматься, и пытаюсь это делать и сейчас, и за то, что ненужное отсеялось, а важное осталось.
А сейчас я сижу тут довольная-предовольная, отвечаю на звонки и уже бегу помогать маме наряжать ёлку. А вечером меня ждёт Хеннесси ХО. Будучи маленькой зелёной феей, я не могу этому не радоваться.
Виктория Кирдий
и хороший клип напоследок:
Truly yours,
маленькая зелёная фея.
Current Music: Coldplay - Death And All His Friends | Powered by Last.fm
|
November 26th, 2011
12:04 pm
И все мы пойдем туда, размахивая бутылками коньяка,
как Гомеры, которые любили сидеть в плетеных креслах,
и все разобьемся о водопады и скалы, счастливчики, тени
своей удачи, и новые богачи повезут нас в новый Париж и
покажут нам, как все это было и могло бы быть, и как стало.
Сергей Тимофеев
Человек не может провидеть, какой именно день достанется ему, какую мелочь будет вспоминать он вечно, - световую ли рябь на стене вдоль воды или кружащийся кленовый лист, да и часто бывает так, что узнает он день свой только среди дней прошедших...
Владимир Набоков
Формула Набокова, как, впрочем, и всегда действует безотказно. Иначе как объяснить тот факт, что вдруг вспоминаешь какие-нибудь картинки из детства: например, прохладную, мраморного цвета пыль, в которую так приятно погружать ноги, возвращаясь домой с речки; или бабушкины руки, разминающие тесто, от которого мы постоянно отщипывали кусочки и с удовольствием ели; или душную комнату, где пахло натопленной печью и керосином, а за окном в это время подрагивали стёкла от осеннего ветра. А с другой стороны, бывает так, что «свой день» узнаёшь сразу, только не можешь объяснить, что в нём такого особенного. Я тут пыталась рассказать об одном из самых свежих впечатлений – это такой insight, когда вдруг понимаешь, что очень счастлив. Абсолютно невыразимая вещь – об этом говорить невозможно, да и просто глупо.
Все эти моменты, как правило, никак нельзя не только объяснить, но и повторить. Даже если есть возможность оказаться с теми же людьми в тех же самых декорациях. Вот так мы сидели белой ночью под атлантами – в полном одиночестве, с пакетом сомнительного винного напитка и ощущением абсолютного счастья. Такого, какое бывает в 20 лет. Беспричинного. А ровно через год, такой же прекрасной белой ночью, мы опять мозолили глаза эрмитажевским атлантам – и было хорошо, и винный напиток был дороже, и даже невыносимая лёгкость бытия накатывала с новой силой. Ан нет, ощущения уже не те.
А это всё к чему. Уже очень давно стали ходить разговоры о том, как-де мы все изменились, и какое всё вокруг стало другое, и что красивое в мелочах замечается всё реже. С очевидным спорить, конечно, глупо. И всё-таки бывает, знаете ли, такое настроение… Вот шла я недавно по Питеру – ноябрьскому, тёплому, бесснежному, и вспоминала свою первую поездку, полную восторгов, растянувшихся на энное количество лет. И были сотни фотографий, цитат, прослушанных песен, затверженных стихотворений, десятки прочитанных книжек по теме, парочка кое-как слепленных курсовых, плюс не поддающиеся исчислению ахи-взохи, всхлипы и всякое прочее. За этой носорожьей кожей клише, чередой фантомов и литературных завитушек уже, казалось бы, и не разглядеть ничего, но именно сейчас у меня всё чаще получается смотреть на Питер без всей заученной шелухи. В этот приезд я, например, ( целовалась с конями ), считала львов, коих на моём пути встречалось много.( Вот, смотрите, ) какой симпатичный экземпляр. А ещё я углядела на Эрмитаже ( вот такого ) товарища. Раньше почему-то не обращала на него внимания.
А до Питера был Львов, который всегда получается смотреть только на бегу, выцепляя фрагменты: вот притаившаяся в нише дома Мадонна, вот одряхлевшие маскароны, задумчиво сидящий Христос на часовне Боимов, вот город как на ладони – вид с крыши, акварельное небо, и череда шпилей, башен и труб. И даже через окно такси я углядела розовеющих в лучах рассвета атлантов, родственных штакеншнейдеровским, и какие-то удивительно красивые изгибы тихих улочек, волшебных, ещё не хоженых мною троп. И хочется возвращаться туда снова и снова, потому что со Львовом у меня эдакий платонический роман, от которого хочется продолжения. В этот раз, правда, дистанция немного сузилась, потому что я наконец-то обняла своего ( любимого льва )л, стерегущего Пороховую башню. И узнала все наши прошлые маршруты. Но хочется большего. Потому что если ты хотя бы раз не почувствовал в городе, помимо всех восторгов, раздражения, смятения, страха, скуки или каких-либо противоречивых эмоций, - значит, ты о нём ничего не знаешь.
Или вот давеча смотрела я «Полночь в Париже» Вуди Аллена и всхлипывала под одеялом, в очередной раз жалея о том, что ковра-самолёта не существует в природе и что никакой «сим-салабим» не перенесёт нас в желаемую точку на карте планеты. А так бы хотелось вообще-то. Раз – и «мама, я в Париже». Жую сэндвич а что ещё на берегу Сены. И, знаете, так хочется хотя бы кусочек "своего" Парижа, очищенного от всех литературных напластований и туристических возгласов. Хотя это, конечно, роскошь, да и у меня всё равно есть в запасе ряд моментов-картинок, оставшихся от прошлой поездки. Тех, которые остаются на всю жизнь.
А мораль басни такова, что красивое никуда не девается. И от городов, и от книжек, и от фильмов можно получать сильные эмоции. Просто восприятие переходит на другой уровень, вот и всё.
( и ещё 4 фотографии чудесого Львова )
Current Music: Russian Red - The Sun The Trees | Powered by Last.fm
|
November 1st, 2011
11:59 am
У меня есть много вредных привычек. Это, конечно, факт общеизвестный и говорить тут особенно не о чем. С некоторыми из них я борюсь, с некоторыми - нет. Вот, к примеру, есть у меня такой пунктик - я люблю читать ванильных п девочек. Тут бы надо, конечно, бить себя по рукам, становиться коленями на горох, задумываться о бесцельно прожитых годах, поднимать вопрос о своём нулевом КПД, но почему-то не получается. И я периодически читаю их сопливые ахи-вздохи, этот набор штампов, выданных за уникальные мысли, эту игру в цинизм/ранимость/романтику - etc. Добавим к этому соответсвующий антураж: ночь.улица.фонарь.аптека, фотографии себя по частям (глаз или как альтернатива - волевой подбородок), и всё это в ч/б или сепии, естественно, потом нагромождение цитат сами-знаете-кого, и в качестве бури в стакане - статусы с парочкой якобы эффектно ввёрнутых матерных слов, плюс преклонение перед искусством, крокодиловы слёзы над несовершенством этого мира... О, я могу продолжать бесконечно. Виват, ванильные девочки! Это ведь надо уметь - сделать непошлое пошлым.
Но есть и ещё кое-что. Точнее, кое-кто. Это буйная молодая филологическая поросль, считающая себя солью земли, санитарами леса и надеждой человечества. Уж они-то знают, кто из нас "филистер", а кто "музыкант". Свою "творческость" наши господа выпячивают, словно фрегат ( свой зоб ), и далеко не только в брачный период. И они искренне считают Дарью Донцову и "Дом-2" величайшим злом на земле (плохо Виктора Олеговича Пелевина читали, плохо), возмущаются, брызжут слюной и судят людей по количеству прочитанных книг и отсмотренных фильмов, думая, что это очень сложная и изощрённая концепция, никому до них не приходящая в голову. Уж стыдно, казалось бы, столько раз натыкаться на одно и то же, а я всё не перестаю удивляться. Уж 23 года скоро, а я всё сижу с открытой варежкой, смахиваю слезу и не могу оторваться от чтения претенциозных болванов, испытывающих многократный оргазм от произнесения словосочетания "современный литературный процесс". Вот слушать их уже тяжелее, хотя я, в общем, научилась шифроваться так, что ни один мускул на лице не дрогнет. Вот какая я молодец. Хоть чему-то научилась.
Но меня по-прежнему интересует один вопрос: кто пестует эту поросль? Факультет, семья, искуственно созданная среда, в которой как на подбор "все фотографы, поэты"? Они же с пеной у рта кричат, что из нас делают быдло, хотя ситуация зачастую говорит о другом. Вот, к примеру, читала я журнал Story в поезде Москва-Львов; да так, знаете ли, была поражена, что чуть с верхней полки не свалилась. Итак, первый момент. Актриса Елена Коренева публикует там выдержки из своего дневника. Заметка называлась как-то вроде "О монстрах среди нас". Сосредоточьтесь. О монстрах, значит. Г-жа Коренева в ней вспоминает, как ехала в такси, и вот заиграла какая-то музыка (Челентано, что ли), и пока наша героиня витала в эмпиреях, неотёсанный водила, болван, пролетарий, да попросту монстр - что там Чикатило, куда ему, ей-богу, рассуждал об... амортизаторах. Не проникся он, прикиньте? Монстр. Вот оно, самое правильное слово. Я даже несколько раз заметочку перечитала; подумала, мало ли, вдруг чего привиделось сослепу. Но нет. Именно так. Ах, как жаль, что я не могу вам привести точные цитаты. Журнальчик-то так и остался во Львове.
И второй момент. Но он уже в стиле light. Певица Пелагея рассуждает об обывательском сознании (правильно, а о чём ещё?) и говорит что-то наподобие: "Ну а что вы хотите, если человеку каждый день ставить группу "Руки вверх!" и показывать расчленёнку..." Отличное сравнение, по-моему. Да и что может быть хуже группы "Руки вверх!". Да всё мировое зло в ней только и сосредоточено!
Вам не надоели, друзья, эти чудесные высказывания? Вам не кажется, что их как-то многовато? Даже журнальчик Story, уж на что вроде бы не законодатель мод, а всё туда же - транслирует пафосные идейки. А очередная реклама чтения вам как? Это на этом сайте её смачно обхаяли, а так - я неоднократно натыкалась на восторженные отзывы. Остроумно, мол. Ярко, симпатично. Моя кровь стынет в жилах от этого посыла, от вида наших затасканных полинялых авторитетов, призывающих кого-то там быть личностями. Кромешный ужас.
А побуду-ка я пока монстром и "филистером" - почитаю детектив Ю Несбё. "Музыканты" такое, понятное дело, и в руки не возьмут.
Current Mood: thoughtful
|
September 21st, 2011
06:35 pm
Папе всю жизнь снится один и тот же сон о том, как его отчисляют из института. У меня же есть свой повторяющийся кошмар: я снова на школьной скамье подсудимых, и, естественно, меня вызывают к доске по какому-нибудь предмету, в котором я ничего не смыслю (а таких, что уж душой кривить, было большинство). Мне говорят, что мой аттестат, полученный в экстернате, недействителен. Что я должна заново отучиться в старших классах. И проч. малоприятные вещи. Периодически во сне я начинаю рефлектировать на тему того, как же я буду учить интегралы и логарифмы, ведь я в них ничего не понимаю (вот что, оказывается, пугает меня больше всего). Как вариант – что я не аттестована по физкультуре. Но чаще всего я начинаю очень экспрессивно доказывать окружающим, что-де, голубчики, отучилась уже я, студентка нынче 1, 2, 3, 4, 5 курса. А недавно и вовсе говорю: «Да я вам диплом покажу!» Но их, моих «сонных» мучителей, ничто не берёт – что там диплом, их и диссертация бы не убедила (паче она не написана, поэтому не избавиться мне от своего навязчивого кошмара). В самом свежем сне на тему школы я, осмелев и поняв, что объяснять что-то без толку, просто посылала всех по адресу. Потом я вообразила себя Цинциннатом Ц щипала себя, как бывает в кошмарах: щёлк – и просыпаемся.
К слову, сейчас сижу, нервно ёрзая: скоро, видимо, опять приснится то же самое. И куда их всех теперь посылать? По какому адресу? Так и буду до седин доказывать кому-то там, что школу закончила энное количество лет назад. А мне будут по-прежнему не верить. Тем не менее ни с чем не сравнимое удовольствие просыпаться и радоваться тому, что школа с запахом мочи, хлорки, солянки, немытых шей и вкусом еле тёплого переслащенного чая – это уже не про тебя. Ну, хоть какая-то гадость больше не повторится.
Институт, что интересно, мне вообще не снится. И уж тем более в таких устрашающих контекстах. Потому что их, в общем, было гораздо меньше, чем в школе. Несмотря на это, я ни разу не пожалела о том, что мои студенческие годы позади. Уже год как – и слава богу. Хотя многие твердили, что по окончании как накатит ностальгия-матушка, вот как захочется всё вернуть и даже самые скучные лекции вдруг покажутся чем-то замечательным. Но как-то не захотелось. И не показалось. Я недавно уже говорила это: у меня от института где-то на подкорке глубоко отпечатался страх, что меня сейчас прижучат, прищучат; что придётся оправдываться за что-то, объяснять, колупаться с какими-нибудь никому не нужными бумажонками. И пр. Со временем это ощущение отошло на второй план. И хорошие события, произошедшие за время моего обучения в институте, никто не отменял. Иногда их можно вспомнить. Но без фанатизма, так сказать.
Уже год как я числюсь (а это, я полагаю, самое правильное слово) аспиранткой. За это время некогда популярный тэг «филфак» был упомянут только один раз. Уже полтора года как я не работаю в школе: что характерно, сначала этот факт вызывал у меня дичайший восторг, а теперь я уже даже не могу понять, как это – работать в школе. Какое-то с трудом применимое ко мне занятие. Хотя это моя официальная специальность. Так по крайней мере написано в дипломе. Который по-прежнему лежит на полочке в куче пылищи. (И хорошо, что лежит, и слава богу: я бы сейчас меньше всего хотела метаться с выбором профессии; статус «вечный студент» лично мне не очень близок. А ведь когда-то и про второе высшее заикалась!)
…Когда мы пришли на 1 курс, нам сказали так: «Настоящий филолог должен читать по 400 страниц в день». Это я сейчас понимаю, что нас, конечно, немножечко дезинформировали, взяли на слабо ради шутки, но тогда я шевелила ушами и с пиететом содрогалась при мысли о 400 страницах. Нет, когда-то я действительно читала «неприлично много», как говорилось в одной из книжек, но до 400 страниц, кажется, так слава богу и не дошло. Иначе я, наверное, совсем бы окосела. (Тут недавно выяснилось, что даже седой как лунь дедушка, пассажир трамвая, видит лучше меня, так что о чём тут говорить). Так я к чему. Я не знаю, что такое «настоящий филолог»; когда про меня говорят «она – филолог», мне нечего ответить, добавить и т.д. Но меня это не пугает, не огорчает и не заботит. Вообще, только окончив институт, я стала ну хоть что-то понимать. Так, знаете ли, оглядываться по сторонам, радостно выйдя за пределы этого, условно говоря, филологического опыта. Причём уже без страха, что меня прижучат и прищучат. Без мильона терзаний. Без снобизма. Без 400 страниц в день.
Честное слово, не устаю говорить «спасибо» за то, что мозг встал на место. Finally. Пускай же там и остаётся.
Current Mood:  calm
Current Music: Lykke Li - Let It Fall | Powered by Last.fm
|
September 12th, 2011
01:50 pm
Русалки – топлесс, деньги – минус, лето – alles…
Ундервуд
Пока я щёлкала клювом, внезапно запахло яблоками, дождями, маринованными огурцами, мамиными астрами, 1 сентября, от которого как-то привычно содрогаешься, хотя уж казалось бы – где ты в свои почти 23 и где 1 сентября, которое уже давно не про тебя. И вот, значит, alles, такое короткое лето, которое, в отличие от предыдущего, не отличалось разнообразием моих перемещений по городам и странам. Если в прошлом году я жадно отхватила себе Крым, Париж, Львов и Питер дважды, то в этом ограничилась частыми набегами в ЮВАО, активным посещением питейных заведений ЦАО, между которыми вклинился берег турецкий, а потом уже и славный город Петербург, - это по традиции, куда же без него. Наше времяпровождение, в общем, не сказать, что отличалось разнообразием: мы отдыхали; сразу вспоминается один характерный эпизод: моя кухня, завтрак, завёрнутая в полотенце Попова разговаривает по телефону, запустив руку в свою русалочью шевелюру. На столе заиндевевшие бутылки пива, чипсы и прочие неотъемлемые атрибуты неплохого утреннего натюрморта. И Женя, значит, так обстоятельно, серьёзно и чуть недовольно говорит в трубку: «Ну, сейчас, да, я доделаю все дела и приеду».
Дел, как вы понимаете, у нас было много. За гланды, как говорил Давид Маркович Гоцман. Вдохновенное, рьяное и непрерывное занятие ничегонеделаньем. Я не помню такой плотной тусовочной атмосферы со времён расцвета нашей бестолковой юности. Впрочем, сейчас мы и его переплюнули. Старались, так сказать, как могли. И даже когда ушли в минус, веселье всё равно не прекращалось.
Работа в мою жизнь вклинивалась безболезненно, я практически её и не замечала. О чём может идти речь, когда валяешься на полу, жуёшь грейпфрут, подъедаешь мороженое и лениво пишешь очередную слезоточивую статью. Да, я всегда мечтала работать только так. Аж сама себе позавидовала впервые в жизни.
Этим летом было мало моря, не было Крыма и поездов, мчащихся на юг. Я, увы, не шоколадного и даже не карамельного цвета, на мне еле видны бретельки от купальника, хотя мне и сразу после приезда говорили, что я мало загорела, чем меня малость опечалили: я-то думала, что прокоптилась примерно как всегда. Мне не хватало Крыма с его раздолбайско-пёстрой атмосферой, с терпким запахом горных трав, полузабытым вкусом крымских вин - их и пить-то можно только там, потому что в Москве уже от глоточка моментально хмелеешь. Я завистливо смотрела на проплывающие мимо поезда в июльской персиковой дымке и вспоминала: жара, марево, сутки в пути и так радостно, когда уже подъезжаешь, видишь искрящееся море через запылённое окошко, и знаешь, что вот сейчас ты выйдешь на вокзале и там будет пахнуть водой, солью и шпалами, и скоро ты, как и все, переоблачишься в лёгкое и короткое, занырнёшь и долго будешь восполнять недостаток йода и ультрафиолета. Так и было у нас 3 года подряд, но этим летом получилось по-другому. Мы не купили (потому что не успели) билеты в Крым, а просто взяли во всем известном cheaptrip путёвки туда, на что хватило денег.
Ирина Лукьянова писала, что «в Турцию едут бесчинствовать и развлекаться, а в Крым - отдыхать: бродить и думать». В этом, бесспорно, что-то есть. На берегу турецком мне было не до лирических настроений и элегических блужданий. (Хотя Мармарис и напомнил мне Коктебель – место, где я чувствовала себя наиболее счастливой). Мы просто валялись, смеялись, купались в прохладном Эгейском море и ничего-ничего не делали. Это счастье. ( Вот характерная иллюстрация ). Не обошлось, конечно, без местечковых приключений, вот, например, как мы тащили 18-килограммовые чемоданы (да-да, девочки ехали на 6 дней и у каждой был 18-килограммовый чемодан), а обратно летели на дребезжащем Ту, хотя вероятность того, что мы полетим именно на Ту была ничтожно мала, но вы же понимаете. (Спасибо коньяку Hennessy и конфетам «Взлётным»). Попова нервно поднимала шторку, когда Тушечка издавала совсем уж устрашающие утробные звуки. Мы настороженно переглядывались вдвоём, потом к нам присоединилась соседка, и мы одновременно рассмеялись.
А потом был Питер, совсем холодный и осенний, что нас не остановило, конечно. У нас же был коньяк. Мы 2 дня жили в непосредственной близости от театра на Фонтанке, где я начала (или продолжила?) театральный сезон. А в первый день мы оказались практически рядом с Купчино, на улице Типанова, где под проливным дождём блуждали в поиске нужного нам дома и встретили очень похожего на Глухаря мужика: он держал под мышкой бутылку водки и обрывал листочки с дерева. Видимо, это была причудливая закусь. Вообще, эту поездку можно смело назвать "Петербург маргинальный"(сейчас покажу вам несколько фотографий с комментариями). К концу нашего пребывания в Питере я чувствовала себя ( так ): нет-нет, это не постановочное фото, и я, как ни странно, даже трезва. Но степень усталости была такова, что мы даже не выкурили на обратном пути ни одной сигареты. А это просто небывалый случай.
На этом всё. Спасибо этому лету.
( смотреть дальше )
Current Mood: happy
Current Music: Emilíana Torrini - Honeymoon Child | Powered by Last.fm
|
September 1st, 2011
01:48 am
Значит так, друзья. Во избежание недоразумений.
Я, слава богу, написала только 2 поста за лето и очень надеюсь, что в будущем буду писать не больше. Честно сказать, я (и не только, впрочем, я) шокирована развернувшейся полемикой в моей плесневеющей жежешечке. Я, мягко говоря, удивлена количеству и, конечно, качеству полученных комментариев. Сил отвечать всем у меня уже нет, извините.
Итак.
1. Эпатаж, показуха и упор на внешнее ну никак не может быть проявлением свободы и незашоренности взглядов. Я в это не верю. Я прекрасно понимаю, что в подростковом возрасте - это нормально, это поиск, это первые пробы, это эксперимент, но надо же как-то вперёд-то двигаться, не всё же время стоять на одном и том же месте. Это всё равно что в классики прыгать до 40 лет. Или через скакалочку.
2. Да, я считаю, что предназначение женщины - родить ребёнка. Не единственное, а одно из. Но очень важное. Да, в моём понимании женщина ДОЛЖНА ПОПЫТАТЬСЯ оставить после себя потомство. Конечно, никто ни в чём не может быть уверен: могут быть и ненадлежащие условия, и отсутствие достойного мужчины, и плохое состояние здоровья, и просто невозможность родить, в конце концов. И тем не менее. Попытаться, слышите? Не всем в шеренгу - и давай рожать, а попытаться.
3. Да, я не могу понять позицию child-free. Во-первых, потому что я никогда не слышала внятной аргументации против того, чтобы иметь детей. Токсикоз, сопли и грязные пелёнки - это для меня, уж извините, не аргумент. Секс ради секса ВСЮ жизнь - это, по-моему, просто невозможно, да и достаточно бессмысленно. ПО-МОЕМУ. Вы, пожалуйста, считайте как угодно. Я не за всю Одессу, я за Леру М. говорю.
4. Вспомнила цитату к месту.
Я не за семью.
В огне
и дыме синем
выгори
и этого старья кусок,
где шипели
матери-гусыни
и детей
стерег
отец-гусак!
Маяковский
Насчёт отрицания брака и детей в целом: ну что ж, если кто-то считает, что до 50 лет будет Музой, феечкой и всем нужной, офигительно красивой бабой - то вашей самоуверенности, конечно, можно только позавидовать.
Если вы считаете, что любая замужняя женщина с детьми - это безмозглая паразитирующая клуша и жирная неухоженная квашня, способная рассуждать только о том, чем пописало/покакало/срыгнуло её чадо - то, по-моему, во власти стереотипов не я, а вы. Хотя я, как известно, на уникальность суждений не претендую, чего уж там.
5. Ставить на одну чашу весов проблему образования, здравоохранения и регистрации однополых браков - это, мягко говоря, некоторое преувеличение.
Знаете, вот, например, есть проблемы Леры М., а есть глобальное потепление. Конечно для Леры М. её проблемы невероятно важны, ведь о глобальном потеплении-то она не каждый день думает, и всё же - ставить рядом вопросы себя, своего микро-сообщества и страны в целом - это как-то не совсем корректно.
Да, я считаю, что в нашей стране регистрация однополых браков невозможна. У нас (увы или не увы - кому как больше нравится) не Амстердам.
6. Не надо там громко и вычурно заострять на себе внимание, пожалуйста. Я пугаюсь. Я отвыкла. У меня тут не арена, не "Пусть говорят" и не "К барьеру!", у меня жежешечка.
7. Терпимость и уважение - это замечательно, но говоря об этом, не стоит забывать и о здравом смысле. От некоторых комментариев у меня ощущение полнейшей мешанины в голове. Извините, друзья.
8. Для kuzin_atraВсе активные проявления ЛИЧНОЙ жизни должны оставаться за пределами нашего зрения. На то жизнь и личная, собственно. И мне не важно, кто в кого вжимается на эскалаторе - мальчик в девочку, мальчик в мальчика или девочка в девочку - меня это ОДИНАКОВО раздражает.
8. Мне 22 года, почти уже 23, и я не вижу смысла строить из себя богемную барышню/убеждённую феминистку/страдающую одиночку/уникальную независимую единицу...etc. А фразу "я - самодостаточный/независимый человек", по-моему, способны произносить только юные девочки с охуенно богатым внутренним миром, они, правда, не приняли в жизни ни одного самостоятельного решения, но чего-то там прочитали, чего-то там усвоили, и вот теперь сидят, красивенькие, самодостаточные. Пишут об этом в блогах. Рассказывают об этом зеркалу, занимаются, так сказать, самовнушением. Это как в песне: "Я отключил свой телефон и запер двери: я независим, я независим..."
Мне 22 года, я ужасающе неоригинальна, я не в тренде, но я хочу семью, где есть папа, мама и дети. Кто знает, как что сложится, но я этого действительно хочу.
И я не буду ни Музой, ни феечкой, я, увы, не смогу взлягивать копытами до 50 лет и жить наедине только со своим "очень богатым внутренним миром". Это я за себя, за себя говорю, не за вас.
9. И в качестве PS. От Набокова. "Он отлично знал, что щеголять презрением к нравственным устоям - значит провозить свое двоедушие в чемодане с двойным дном и выворачивать предрассудки наизнанку". Для меня лично многое объясняет.
10. И в качестве PS от меня: надеюсь, к этой теме мы никогда больше не вернёмся.
Current Music: Coldplay - Life In Technicolor | Powered by Last.fm
|
August 23rd, 2011
02:06 pm
Я иногда встречаюсь взглядом с этими девочками: и удивляюсь, откуда они такие до сих пор. Можно даже не искать кольцо на большом пальце, достаточно просто увидеть абрис. Псевдо-мальчиковые фигурки, походка, что-то асексуальное сверху, чтоб уже скрыть всё наверняка, стрижка под ёжик. Буквально на прошлой неделе видела таких барышень по пути в гастроном. Обратила внимание, потому что типаж – а-ля Ночные снайперы середины 90-х годов, одежда точь-в-точь, в общем, old school на улицах Питера. И взгляд, конечно, содержал в себе местечково раздутый вызов: да, вот такие мы, смотрите все, «мы только штанами метём по асфальту, нам юбки – измена, а платья – как спальник». Вообще, очень смешно видеть вот эти ужимки. Да и не только эти, впрочем, а просто стремления к вычурности и эпатажу. Меня настораживает, когда люди не успокаиваются после 20 лет. Впрочем, это уже другой вопрос, а сейчас, значит, о девочках, благодаря которым мне вспомнились совсем недавние времена, когда мода на лесбиянство, бисексуальность и псевдо-эстетизированную игру с ориентацией была настолько сильной, что сквозила буквально во всём. Мне не встречалось ни одной компании, в которой не было бы барышень «в теме» или косящих под «тему» (грань тут, впрочем, тонкая). И даже те, кто к этому вроде бы не мог иметь отношения, всё равно был в курсе «могучего и дерзновенного снайперизма» и примыкающих к ним явлений. Что там было? Голландия, Вольта, стихи Яшки Каzановы, какое-то невероятное количество заунывных кустарно-акустических групп. И всё это слушалось, читалось, витало в воздухе. «Мне нравится быть женщиной: носить каблук, пугаться насекомых./Мне нравится быть мальчиком: хуеть/от женских пальцев, даже незнакомых», - кто только это ни цитировал. (самое удивительное, что в курсе были даже мальчики гетеросексуальной ориентации, что для меня, в общем-то, загадочно). Я уж молчу про поголовную моду на Цветаеву, из которой сделали прям-таки лесбийскую поэтессу, и Парнок. Экспрессия, лёгкая истеричность, цитаты-цитаты… Так было с «(псевдо)тёмными девами» лет 5 назад, а вот что сейчас – большой вопрос. Меня уверяют, что мода есть и сегодня, да ещё какая, просто, видимо, кумиры другие, и балом правит вездесущая Верочка Полозкова со своими чудовищными текстами ("Дочь-одиночка станет алкоголичкой,/Вежливой тётечкой, выцветшей оболочкой,/ Согнутой чёрной спичкой, проблемы с почкой...", - скажите мне, как можно это воспринимать серьёзно? Это ж даже не Арбенина, которая, несмотря на свой не самый высокий интеллектуальный уровень, имела до поры до времени поэтический вкус).
Так я к чему. Все игры "в тему" кажутся мне таким далёким прошлым. Наверное, потому что те, кто делал это раньше, сейчас носят волосы ниже плеч и всецело настроены на матримониальные ценности. И что меня немного удивляет и смешит, так это то, когда 20-летние девочки стригутся под ёжик, вышвыривают свои каблучки-помады-подводки, выдумывают какую-то там небывалую бисексуальность или же закоренелое лесбиянство, as you like. Что-то я, видимо, уже не понимаю. А вы что замечаете, какие тенденции?
Current Mood: thoughtful
Current Music: Лина Милович - Спокойное счастье моё | Powered by Last.fm
|
July 13th, 2011
08:22 am
…потому что о том, чего нет, говорить не надо,
а на то, что есть, и сказанного достанет.
Марианна Гейде
Люди, если разобраться, способны только поболтать о мудрости … с той или иной степенью велеречивости и/или убедительности. По-настоящему мудрыми бывают лишь животные, деревья и объекты «неживой» (уместнее сказать – неорганической) природы.
Татьяна Соломатина
Я зарекалась не писать в ЖЖ. Прям как та девочка из неприличной присказки. Начитавшись всякого, я притихла, посмотрела вокруг и трезво содрогнулась. Пожаловалась кому могла. Мол, кругом же одни монологи вагины или поток сознания альфа-самцов. А если ещё монологи вагины помножены на какие-то интеллектуальные притязания или, не дай бог, туманные рефлексии (что по сути и есть те же монологи)… В общем, стало мне страшно. Как в тёмной подворотне. И читала я только своих, потому что на то они и свои. Вот Нина А, например, зарекомендовавшая себя как ярый ненавистник жежешечки, меня в этом понимании поддержала бодрым: «Ну, наконец-то, М-ва, наконец-то! Ты начинаешь нравиться мне всё больше!» Хотя потом всё та же Нина А резонно заметила, что графоман во мне умрёт только вместе со мной. Так что вот вам и объяснение, почему я здесь.
И я бы могла написать о том, как хорош весенний, оперяющийся зеленью Питер, какая душистая сирень у Никольского и красивая витая лестница в музее Блока, где я в последний раз была году в 2006, и как здорово жить на Петроградке, 3 дня подряд ходить в театр на Фонтанке и сидеть в Измайловском саду. Или, например, как грустны мокнущие под дождём атланты и кариатиды, глядя на которых я собрав остатки интеллекта воедино даже припомнила стихотворение Геннадия Алексеева.
Не женское это дело – держать такой большой балкон с балюстрадой,
к тому же сейчас прохладно,
а у вас грудь голая!
Или что там ещё рассказать? Про концерт АукцЫона, или про то, как чудесно валяться в саду под яблоней, есть шашлык, пить коньяк и слушать «Навигатор». («А в саду благодать: пахнет мёдом и сиренью…», - годы идут, и только Борис Борисович как всегда актуален). А вечером ещё выползти на веранду, покурить под постукивания дождя, а потом заснуть, слушая Ника Кейва и комаров, что уже хуже.
Или вот про то, что ваша покорная слуга вот ведь дебильный оборот, а без 5 минут вузовский преподаватель и даже пока не знает, что будет вести. И, в общем, как-то и не думала, когда соглашалась. Вот без этих там «А как я смогу? А что я буду делать?!». Видимо, когда в стаканчике стоят 2 зубных щётки решать как-то проще. Точнее, ничего другое даже как-то особо и не волнует.
И ещё очень радует, что всё студенчество – это далеко от меня. Я тут, друзья, совершенно эпично искала свой диплом опосля ремонта. Понадобился он мне впервые за год. Бушуева на этот счёт съязвила: мол, в стену его замуровали. А я, честно признаться, была близка к панике за 2 часа поисков: ну, хоть раз в жизни-то должен понадобиться?! Но потом его торжественно, как пирог на блюде, вынесла мама. Забыв, что хранится-то он у неё. Мой несчастный, припушёный пылью дипломчик.
А ещё я перечитывала тут книги студенческой юности – и абсолютно обалдела. Того же «Улетающего Монахова» я практически не поняла. Кроме того, что Монахов – какая-то жалкая карикатура на человека и даже не достоин иллюзии любви к своей Асе (хотя, что удивительно, в жизни я думаю совсем даже наоборот). Или вот читала я по дороге на работу «Трепанацию черепа» Гандлевского, которую не читала раньше (я сейчас всё больше по Пелевину). И там всё так хорошо. Например:
Всё – то! Мокрая одежонка, захламившая только что убранную комнату, - то! Мудацкие крепления – то! Два стихотворения в год – то! За какие такие заслуги тебе больше? И опухоль мозга, может быть, главное за всю мою гиблую, слабую, нехорошую жизнь – то! А две опухоли и аневризма в мозгу пятилетней Алины из угловой палаты – тоже то?.. Фиг ли ты заменжевался!
И всё это действительно очень хорошо, но типаж интеллигента, обсуждающего за бутылкой дешёвой водки Джойса или философию Хайдеггера, вызывает во мне устойчивое отвращение. А когда-то я думала совсем наоборот, и всё перечисленное вызывало во мне дичайший восторг.
Или, вот, мы, ещё совсем сопливые и мелкие, любим/любили обсуждать, чем наши 17 лет отличаются от 18 или от 20. И так это смешно – натыкаешься у себя 18-летней на цитату Олега Григорьева «Стою и не верю своим глазам – мимо меня прошёл я сам». Это, если вы ещё не поняли, про то, что мои 17 и 18 – это якобы две бездны. Оставляем без комментариев и читаем второй эпиграф к посту.
Хотя это всё ещё что… Я тут отличилась. Увидела на компьютере ( эту )фотографию (там, правда, была ч\б, но эта мне больше нравится: коготь красный же), я экспрессивно выдала: «А это вообще что, б…, за баба?!» На что Ира мне спокойно ответила: «Так это же ты…» И это мы, пожалуй, тоже оставим без комментариев. Эта, б…, баба – это я. Бывает. Анисимова, услышав это, опять же резонно заметила: «М-ва, угомонись, всюду-то тебе бабы мерещатся!» Ну, не без этого.
А сейчас лето, и всё у нас хорошо. И впереди Крым (должен быть). И Питер, конечно, по которому я скучаю. Как и прежде.
А сейчас мне как будто бы я какая понтовая тёлка, а не так ехать на какой-то там spa-педикюр, поэтому вот вам просто 2 фотографии. Красивой Бушуевой, пожирающей виноград, и меня.
Current Mood:  awake
|
April 29th, 2011
10:26 am
Как-то, наутро после распития слезы комсомолки бренди «Самсон» за 89 рэ, мы сидели на кухне и общались. Речь почему-то шла об искусстве, что, в общем, странно: обычно такое случается во время распития, а никак не после. А то и вовсе никогда. Но не суть. Важно то, что я изрекла следующую сентенцию, так, знаете ли, высокомерно вскинув бровь и высоко вздёрнув подбородок: «А я и не претендую на уникальность своих суждений». Так вот, ни больше ни меньше. Накося, мол, выкуси. Сказать-то сказала. И соврала. Была у меня одна фига в кармане. Я, как некоторые из вас помнят, поражала общественность доскональным знанием всех отечественных детективных сериалов. Я могла сыпать оттуда цитатами. И припоминать совершенно невнятных второстепенных персонажей, приводя собеседников в экстатическое состояние. Бушуева вот, например, плакала настоящими слезами. От смеха. Это вам не Бродского наизусть читать. Я уже почти гордо расправила плечи, но тут, оказывается, вот что. Пришла Москвина и всё об этом написала. Я думала, что ну хоть капельку, хоть вот столечко мне оставит, но нет! Сделала меня Москвина. Убила мой последний талант. Растоптала мои эдельвейсы.
Что вот у меня теперь осталось? Разве что умение выщипывать брови ниточкой. Ну, и ещё небольшую надежду оставляют мои успехи на почве журналистской, с позволения сказать, деятельности. Но тут, увы, не до уникальности. Зато редакторы довольны. Наловчилась я про ПМС с климаксом писать, способная ученица. Узнала много нового и интересного. Что характерно, реферат по философии давался мне с большим трудом, чем все вышеперечисленное. Лучше уж ПМС, чем Лакан и Гваттари. И я совершенно серьёзно. Не пристало девушкам про Гваттари читать. Помните, как Достоевский описывал дочерей Епанчиных? "Одним словом, про них говорилось чрезвычайно много похвального. Но были и недоброжелатели. С ужасом говорилось о том, сколько книг они прочитали". Вот так вот: с ужасом.
А ещё, друзья, я нынче стала писать душещипательные истории от имени дорогих читателей. Вообще говоря, всегда хотела посмотреть в лицо к тем, кто занимается подобной ахинеей (теперь вот могу смотреть в зеркало). Радует только то, что никто из вас не читает подобные издания. А то мне бы досталось за эксплуатацию богатого жизненного материала (на конкретных примерах). Но я не я и корова не моя, конечно. Обвиняемый не считается виновным, пока его вина не будет доказана в установленном законом порядке.
Хотя вот насчёт «не читаете» - стопроцентной уверенности у меня нет. Я тут заикнулась при старом приятеле о «Битве экстрасенсов», пока мы щёлкали каналы. Мол, оставь-оставь. А он так серьёзно посмотрел на меня, лицо вытянул, сигарету отложил и говорит: «Надеюсь, это была шутка?» Так что в жизни всегда есть чему удивиться, это точно. Мне вот до сих пор некоторые не верят. Вот Нина А., например, не верит в моё пролетарское происхождение и зря ведь, зря. Не из князьёв же я каких. Хармс бы сказал про таких, как я: «Ешьте суп – это ваше занятие».
Кстати, о Нине А. Нина А., которая работает в мире глянца и гламура, где, как известно, нет места климаксу, утащила мне с каких-то буржуйских показов дорогой пилинг и туалетную водичку. Выглядит она ( следующим образом ), то есть форма флакона наводит на недвусмысленные ассоциации. Мой папа, увидев её, тут же сказал: «Это что у тебя – бутылка вина?» Бушуева, которая, естественно, знает мои пристрастия лучше, предположила, что это коньяк. Коньячок на прикроватной тумбочке. Теперь, благодаря Бушуевой, кстати, коньячок у меня в тумбочке. У меня вообще очень правильные друзья. Приходят ко мне в гости с коньяком и сигаретами. Всё как надо.
( читать дальше про алкоголь, поэта Блока и богему )
В общем, в этом посте одно с другим не связано. Поэтому далее.
1.Я всегда знала, что по части эпик фейлов моим друзьям нет равных. На этот раз отличилась Попова. Загремела в травмпункт (внимание! барабанная дробь!), потому что… в неё (!) врезался голубь. Попал клювом по лбу, хлестала кровища. Пришлось делать прививку от столбняка. Врачи травмпункта были в экстазе. Так что будьте осторожны: московские голуби-убийцы не дремлют!
2.Я тут решила в очередной раз не есть после 6. Попросила маму купить мне на вечер минералки. Мама пришла без минералки, сказала следующее: «Ой, я забыла! Зато я взяла тебе сливки и эклеры!» Хорошенькая такая замена для человека, который худеет, как вам кажется?
3.Я наконец-то восстановила skype. Уже успела радостно покричать: «Вау, оно работает!» Если что стучитесь – Ditya_dekabrya. Будем болтать.
4. Мой компьютер упорно определяет моё местоположение как Химки. Почему не Париж, я спрашиваю?! Я пыталась менять, сохраняла, но, похоже, придётся смириться: моему компьютеру виднее. my_parklife, привет!
5.Мне жизненно необходим Питер в количестве 4-5 дней. И театр.
6.Убиралась в шкафу, обнаружила тюбик солнцезащитного крема, открыла крышку – повеяло морем. Внутри защипало (скорее бы!) Достала сумку, а в ней – билеты на парижское метро. Защипало ещё больше.
7.Стала ловить себя на мысли, что часто возвращаюсь к прекрасному окончанию «Дара» Набокова. Это что-то такое, что не хочется отпускать. Давайте им на сегодня закончим. ( читать чудесный отрывок )
И весенние картинки. Раз уж на то пошло.
Анна Силивончик
( весенние картинки )
Current Mood: good
Current Music: Gonzales - Manifesto | Powered by Last.fm
|
April 18th, 2011
12:47 pm
Вдогонку предыдущему посту: сказать-то сказала, а вывод так и не сделала. Он, конечно, прост как 5 копеек, но я всё равно скажу. Весь пафос моего стейтмента сводился к тому, что морально-нравственный и культурный уровень человека не сводится только к количеству прочитанных книжек, которое может быть минимальным, а личность при этом вполне может быть умной, доброй и талантливой. А вовсе не такой, какой рисует нам социальная реклама. И те, кто совокупляются в подъездах после распития мутно-едких коктейлей и устраивают бои без правил, они ведь такие вовсе не потому, что они не читали «Стихов о прекрасной даме». В другой раз я бы подумала, что не стоит так уж нарочито играть в Captain Obvious, но ведь поди ж ты - не все меня верно истолковали.
Теперь, значит, следующее. Но опять на тему тенденций. Опасных. Я, наверное, уже полгода думала, нервно озиралась, вдыхала, выдыхала, но сейчас таки собралась с мыслями: да, я хочу поговорить о патриотизме. Точнее, не столько о самом патриотизме (что о нём говорить? это как о воздухе), сколько о том, какую реакцию это слово вызывает. Я прям уже чувствую, как некоторые зашикали у своих мониторов. Патриотизм уже давно воспринимается как ругательное, скользкое, малоприятное слово. Как и примыкающий к нему контекст. Это общеизвестно. Не то чтобы я говорила об этом часто, нет, но если всё-таки случалось, то у меня возникало стойкое ощущение, что я выгляжу как ребёнок, который вдруг в радостном непонимании выдохнул матерное слово, и вот повисла неловкая пауза, взрослые начали краснеть, нервно переглядываться, цокать, качать головой, - ну, как-то так. Более того, я убеждаюсь в том, что эта тенденция даже ещё радикальнее. Дело ведь не в том, что ты бьёшь себя кулаком в грудь, заворачиваешься в российский флаг и кричишь: «Родину надо любить!» Даже если ты просто не имеешь обыкновения 24 часа в сутки обсуждать недостатки «этой поганой/сраной/убогой» (нужное подставить) страны, то, значит, братец, что-то не так с тобой. Может, ты туповат и плохо видишь? Али из этих, молодчиков бритоголовых? Или, может, у тебя в спальне висят портреты Дмитрия Анатольевича и Владимира Владимировича? Всё, других вариантов просто быть не может. Эту тему однажды затрагивала Женя, которая, если мне не изменяет память, долгое время жила в Канаде. Это я к тому, что мне, зашоренному человеку, выезжающему в Европу раз в десятилетие, можно, конечно, и не верить, но тут, допустим, мнение более объективно. Никто так не ненавидит Россию и русских, как сами русские. Такая вот хроническая болезнь.
Меня тут недавно знакомили с девочкой. Представлена она была следующим образом: «Ж. ненавидит Россию. И она не спит с русскими вообще. Только с англичанами». Ну ладно, «англичан» мы сейчас не обсуждаем - флаг в руки, но вам не кажется, что это… ээээ… слишком?
Я действительно всё больше убеждаюсь в том, что русские люди очень любят глубоко заныривать в грязную лужу; в кишащую опарышами жижу, нам так нравится ковыряться в нечистотах и дышать миазмами, - видимо, в этом есть особый садомазохистский кайф. Глядя на некоторых людей, у меня возникает стойкое ощущение, что всю свою жизнь они подчиняют смачному охаиванию Рассеи-матушки. 7 дней в неделю. 24 часа в сутки. 365 дней в году. Меня всегда интересует только один вопрос: как им не надоедает? Как можно постоянно находить в дерьме пищу для сердца и ума? Это, конечно, талант, что и говорить. Виртуозы.
Я поиграю ещё немножко в Captain Obvious, ладно? Понятное дело, что нельзя никакой патриотизм привить и т.п. Как его прививать? Делать подкожную инъекцию? Стоять с указкой у стола и твердить мантру: «РодинунадолюбитьРодинунадолюбить»? И всех нас – уж чего там – тошнит от россказней политиков, которые оперируют этим словосочетанием. Глядя на лощёные рыла – такую родину любить не хочется. А есть ещё фашистствующие молодчики, спасители, понимаете ли, отечества и соль земли. Испещрили свои могучие славянские тела свастиками всех мастей, но тем не менее на фотографиях стыдливо прикрывают личики чёрными полосками. Или утыкаются в капюшон к соседу. Или в могучий бюст своей (славянской, конечно же) возлюбленной. Тут кому как повезёт. А есть просто те, которым нравится играть в показуху, даже без экстремистских настроений. Я лично плакала в рукав, увидев фотографию своего бывшего одноклассника: наш ясный сокол, значит, стоял в майке «Я – РУССКИЙ!», гордо расправив плечи и приобняв свою даму сердца за приятные округлости. Я сразу подумала: «А чё не на лбу-то?» Татуировка «Я – русский!». Ну а для тех, кто недостаточно смел, можно просто маркером.
( читать дальше )
Current Mood: thoughtful
Current Music: Yann Tiersen - A Quai | Powered by Last.fm
|
March 30th, 2011
11:56 am
Я был лживый мальчик. Это происходило от чтения. Воображение моё всегда
было воспламенено. Я читал во время уроков, на переменах, по дороге домой,
ночью - под столом, закрывшись свисавшей до пола скатертью. За книгой я
проморгал все дела мира сего - бегство с уроков в порт, начало биллиардной
игры в кофейнях на Греческой улице, плаванье на Ланжероне. У меня не было
товарищей. Кому была охота водиться с таким человеком?
Бабель
Счастлив тот, кто обладает мудростью. Вот Куров этой мудростью не обладает, а я обладаю. Я в Публичной библиотеке два раза книгу читал. Очень умно там обо всем написано. Я всем интересуюсь, даже языками. Я знаю по-французски считать и знаю по-немецки живот. Дер маген. Вот как! Со мной даже художник Козлов дружит. Мы с ним вместе пиво пьём. А Куров что? Даже на часы смотреть не умеет. В пальцы сморкается, рыбу вилкой ест, спит в сапогах, зубов не чистит… тьфу! Что называется — мужик! Ведь с ним покажись в обществе: вышибут вон, да ещё и матом покроют — не ходи, мол, с мужиком, коли сам интеллигент.
Хармс
Спасибо Максиму и френдленте за то, что напомнили об одном информативном поводе. Вы наконец-то стали катализаторами, и мои мысли таки собрались воедино.
А дело было так. Сначала Макс дал мне ссылку на какую-то заметку, утащенную, видимо, из ЖЖ. Там была достаточно остроумная запись о том, как молодая женщина пошла на родительское собрание, где узнала, что её сын – единственный ученик, к которому педагоги не имеют претензий по чтению и языку. А далее – о чудо из чудес! - все невежественные мамашки за сорок, слыхом не слыхивающие о том, кто такой Лев Кассиль (конечно, они же только телек сутками смотрят; или как там его сейчас принято называть в новоиспечённой околоинтеллектуальной среде – «зомбоящик»?), обступили её плотным кольцом и чуть ли не клещами стали вытягивать признания о том, какими же методами добиться того, чтоб ребёнок сел за книжку. Кнутом ли, пряником, али чем ещё. И наша героиня им раскрыла великую тайну: мол, никакого секрета тут нет, такие вот мы мамонты, и телевизора у нас нет, и компьютер нам неинтересен, а вот книжки – да, висят у нас гроздьями, и все мы сидим, постоянно читаем, и личным примером, так сказать, вдохновляем родное чадо. И я напряглась, потихоньку начав формулировать, что же именно не понравилось мне в этой заметке.
Но дальше – больше. Увидела я давеча в ленте ( такую вот )картинку. (Тут поступило предложение изменить заголовок: Нафиг книжки - принимайте LSD!) Уровень пафоса и снобизма зашкаливает все допустимые пределы, так что никто мне глотку не заткнёт, не запретит мой пляс. Конечно, как же: тут у вас низшая каста, быдло, наркоманы жмутся по обоссанным углам, пытаясь попасть в вожделенную вену, тиская тёлок и дыша кисловато-едкими испарениями от дешёвых алкогольных коктейлей, а мы, эдакие рафинэ, витаем в эмпиреях, у нас тут свои воздушные замки, молочные реки и кисельные берега, разноцветные шарики и алые паруса, и вместо блядей – сплошь феечки. После этой картинки все кусочки паззла как бы встали на свои места, и я сейчас постараюсь рассказать о том, что не всегда внятно формулируется.
Тяга к чтению – это замечательно, кто же спорит. Ребёнок, безусловно, должен набрать определённый бэкграунд и освоить некоторое количество книг. Что входит в понятия «определённый» и «некоторый» - я не знаю, это индивидуальная вещь, зависящая от общего количества детских книг дома и пристрастий и аппетитов того, кто их читает. Но мне по прошествии лет кажется, что эти книги не исчисляются тысячами полок. Есть просто знаковые вещи, которых просто не может быть много. Но вообще говоря, я не очень разбираюсь в вопросах культурного просвещения современных детей, хоть и получала педагогическое образование (так написано в дипломе по крайней мере). Моим племянникам, кажется, не нравится то, что когда-то нравилось мне. Впрочем, наши родители в своё время возмущались, что я не осилила любимые ими книги, а именно: «Баранкин, будь человеком!», «Кортик" и "Бронзовая птица». Были и ещё какие-то, естественно, но я запомнила только эти две. Моим родителям, кстати, вообще казалось, что я читаю мало. Что характерно, потом они стали волноваться, что я читаю слишком много. Но это не важно, вернёмся к предмету разговора. И вот что я вам скажу. Меня невероятно раздражает непрекращающаяся свистопляска с чтением, это постоянное придание ему статуса священнодействия. Люди с книжками воспринимаются не иначе как служители культа, и всё это раздувается до каких-то запредельных высот. Доколе же? – хочется спросить. ( и доколе же? )
Current Mood: thoughtful
Current Music: Конец Фильма - Мои глаза полны песка | Powered by Last.fm
|
March 23rd, 2011
11:13 am
Я дискредитировала себя в глазах подрастающего поколения. А дело было так. Попыхивала я себе в форточку тоненькой сигаретой Esse Super Slim 1, которая вообще имеет мало отношения к курению в целом и табаку в частности. Не верилось даже заявленному количеству - 1, 0 мг/сиг смолы и 0, 1 мг/сиг никотина. Но это не столь важно. Мне хотелось покурить тоненькую сигаретку. Тем более что вечер был самый что ни на есть подходящий: у нас были бутылочка Апсны (1 шт.), кусочек сыра DORBLU, ваза с тюльпанами, два кота и одна гитара. Сестра вдобавок ко всему предложила пройти мне тест Люшера, который я, вспомнив дедушкины подшивки «Науки и жизни», ошибочно приняла за тест Роршаха и озадаченно протянула: «Думаешь, уже пора…?» Ну, в принципе, ещё пара бутылок – и я бы прошла и Роршаха. Я, кстати, нашла его на Интернет-просторах, но паскудный сайт предложил мне узнать результаты, отправив sms на короткий номер. А эти приёмчики мы помним. В студенческие годы я, например, пыталась скачать славные труды то ли Григория Осиповича Винокура, то ли не менее чудесного Виктора Владимировича Виноградова; и даже там - только представьте себе! - мне предложили отправить куда-то sms-сообщение. И хоть я и не собиралась ничего подобного делать, компьютер едва ли не задымился, выдав мне заставку «Лучшие проститутки Москвы» (вот что, оказывается, скрывается под целомудренными научными трудами Г.О. и В.М.). А потом он и вовсе выключился. Так что когда я вспомнила этот случай, то с Роршахом пришлось закатать губу. Не узнаю я ничего о своём психическом состоянии. Поспешила, так сказать, удалиться. Но это всё не о том, вернёмся к приятному вечеру, когда я была замечена за курением. Моя рассудительная, почти 4-х-летняя племянница Лёля, увидев это, сказала следующее: «Ты же такая девочка, да? А девочки не курят!» Я нашла чем возразить. Как и любой другой неотёсанный взрослый, я апеллировала к возрасту. «Ну, вот тебе, Лёля, сколько лет?» - менторским тоном спросила я. Племянница с радостным воплем «Вооооот!» выставила вперёд ладонь с загнутым большим пальцем. Я же, конечно, с гораздо меньшим воодушевлением, изобразила руками свой возраст, доказывающий, что курить мне уже точно можно. Но, по-моему, не убедила. Потом Лёля с большим интересом разглядывала содержимое моей косметички, методично доставая «экспонаты», живо интересуясь для чего они и погружая все эти «для глазок»-«для бровок»-«для щёчек» обратно. «Я уже совсем большая девочка, мне уже почти 4 года, я тоже могу краситься!» - говорила моя смышлёная племянница.
«И это всё к чему?» – спросите вы. А это преамбула (да-да) к посту для девочек. А чтобы другие не скучали - в конце пятна от Роршаха, ну-ка, проверим-ка свою психику, друзья!)
( про каблуки, юбки и косметику для таких девочек и пятна Роршаха для остальных )
Current Mood: silly
Current Music: Thom Yorke - Black Swan | Powered by Last.fm
|
March 17th, 2011
10:16 am
Вообще, это флешмоб. Вам выдают возраст, а вы пишете туда себе письмо. Ничего так, шизофреничненько, да? Мне, например, сразу понравилось! От lentara мне досталось 19 лет. Если хотите - я вам тоже выдам циферки, друзья.
Я ещё до того, как получила от Рамили ответ, знала, что мне попадётся цифра 19. Так что я даже заранее продумала, о чём написать. Благо, тут есть где развернуться. Не возраст, а песня. В стиле блюз и поп одновременно. Увидев единицу, а за ней девятку, я ничуть не удивилась. Разве что порадовалась прицельной чёткости попадания.
Слава Богу, что покамест
есть о чём не забывать.
Евгений Клюев
Она как солнца свет, ей 19 лет, вокруг глухие стены... (с)
Сплин
с юмором, конечно
В общем, Лера М., тебе 19 и более чокнутого возраста и придумать нельзя. Столько новопасситов и сонных пилюль, сколько ты тогда выпила, зашкаливает все допустимые пределы. Сейчас на такой случай есть 0, 25 коньяка. Но самое смешное, что вместе с тем за этот год тебе неисчисляемое количество раз хотелось заорать: «Мгновение, остановись, ты прекрасно!» Потом такого было всё меньше, как будто и оборачиваться было некогда. А тогда время было вязким, как мёд. Периодически оно, правда, убыстрялось, но потом опять возвращалось к своей медленной текучести.
Как любой ребёночек 19 лет (см. 2-ую цитату), ты была счастлива и глубоко несчастна, причём одно с другим прекрасно коррелировало. Только тогда ты могла грустно хлопать ресницами, выразительно молчать и даже не изображать трепетную лань, а просто быть ею. Что, конечно, ничуть не мешало тебе много смеяться и не умолкать, а говорить и говорить часами. Это ничего, что когда мне сейчас напоминают некоторые мои сентенции, я бледнею от ужаса аки декадентка. Тогда это казалось совершенно нормальным. Сейчас можно пожать плечами, поджать губы, скосить глаз и фирменно протянуть: «Мы были такими смешными и глупыми…»
В 19 лет у тебя, конечно, была ебанутая любовь (всем барышням на заре туманной юности положена такая). Спустя три года у меня вообще осталось много вопросов к тому периоду, но все следы, слава богу, были подчищены, так что сейчас только и остаётся гадать, что откуда бралось.
В 19 лет, на 3 курсе, тебе осточертел филфак, а после небольшой практики в школе тебе безумно захотелось идти в преподавание. Тогда я ещё не знала, что это был разовый энтузиазм, и что спустя 2 года я начну работать в школе, и хуже этого не будет ничего.
У тебя в зимнюю сессию была единственная пересдача – ненавистная зарубежная литература 19 века, которую ты отвечала 2 раза. И даже помнишь, что это были Теккерей и Стендаль. А в летнюю сессию тебе по ошибке проставили экзамен по русской литературе, который ты не сдавала. И это было здорово, потому что тогда тебе было уж точно не до Фёдора Михайловича и Льва Николаевича. Ты жила у сестры, вы каждый день смотрели новые фильмы, которые ты привозила из дома. Кажется, с тех пор я никогда так часто ничего не смотрела. В конце концов, ты тоже прониклись вырыпаевской «Эйфорией», хотя сначала ужасно её невзлюбила. А самое смешное, что после всех ночных просмотров ты ездила утром в институт отрабатывать физкультуру.
В 19 лет ты бросила курить и заявила всем, что это окончательно и бесповоротно. *смех за кадром* Тогда я ещё, конечно, не знала, что это всего лишь на 2 с лишним года. И когда, в апреле 2010, мы уезжали в Питер, друзья принесли мне долгожданную пачку parliament lights, на которую я набросилась с криком: «Не покурю – так сдохну!» И после первой затяжки перрон поплыл… ( читать дальше и смотреть картинки )
Current Mood: happy
Current Music: Бумбокс - Вахтёрам | Powered by Last.fm
|
March 9th, 2011
08:45 am
Вообще-то я обещала написать Максу пост про Питер. Информация, конечно, безнадёжно устаревает, но я всё равно скажу пару слов абзацев. Тем более что поездка была знатная: мороз -20, 9-часовой спектакль, 11-сантиметровый каблук (мой, естественно, кому ж ещё такое придёт в голову). Мы жили на Садовой; что важно, впервые обошлось без мрачной достоевщины и интерьеров а-ля Улицы разбитых фонарей. Ни одной надписи, ни одного окурка, никакого коммунального антуража, зато совершенно сумасшедшее расположение квартир, какое-то обилие непонятных лабиринтов. Мы, правда, только одним глазком взглянули: с нашим-то умением заблудиться в трёх соснах не до питерских мозговых игр. Кстати, что странно, в эту поездку – барабанная дробь! - обошлось без фриков (не считая поезда). Видимо, они все повымерзли в такую погоду. Нам же помогал согреваться волшебный помощник - коньяк «Бестужев», спасибо ему. Правда, до этой судьбоносной встречи мы устраивали пляски и подскоки перед Исаакием, потому что конечностям стало холодно, чуть только мы выкатились из автобуса (а проехались без билета, кстати). Ну, и конечно, нам пришлось протирать в кабаках локти; а посему я опять в долгах, в пожизненной каббале – вот так вот с двумя «б» я и написала Корректору Всея Руси, чем его страшно развеселила. А ещё, как сказала leno4kina, мы были замечены на Аничковом мосту. Искренне надеюсь, что вели себя прилично.
Основная цель поездки, кстати, была самая что ни на есть культурная: мы намылились на «Бесов», а вовсе не пить коньяк в Питере, как вы могли подумать. Спектакль был замечательный, моё сэрцэ, если что, отдано Сергею Курышеву. Из него не только идеальный дядя Ваня, но и Кириллов. Да и вообще. Правда, впечатление нам несколько подпортили сидящие сзади студенты (знаете, так странно ощущать, что эти люди чуть младше, но вот это «чуть» ты как раз хорошо чувствуешь). На 6 часу девки стали обсуждать: «А кто тут Шатов? А кто такой Кириллов?» Мы были сражены наповал такой «внимательностью». Но это всё, конечно, мелочи.
( смотреть 7 фото с комментариями )
Ну а вообще, кто ещё не знает, «в доме моём поселился ремонт», посему я весело скитаюсь по дружественно-родственным квартирам. Постоянного доступа в Интернет у меня нет; как правило, я ползу смотреть почту по работе, а потом ухожу писать свои статьи на всё те же чудесные темы. Скоро я поднаторею и буду давать платные консультации. Ощущение времени у меня смещено ещё больше, чем обычно. Кажется, я могу заснуть, даже если у меня перед носом будут шаманские пляски и музыка любой степени интенсивности. Я давно не валялась на диване с книжкой, всё больше с материалами о пигментных пятнах, тональных кремах и пр. А вообще, друзья, мне надо написать научную статью – и это реальная проблема, потому что я всё меньше понимаю, как это делать (и зачем). И когда! Я тут давеча пролистала свой диплом и удивилась, да. Кажется, тогда я понимала, как это. А сейчас мне даже не помог наполовину съеденный торт «Сказка». А я так надеялась хоть чем-то оживить свой мозг. Сладкое, говорят, способствует работе серых клеточек, но, видимо, не в моём случае. Попытки прочитать что-то филологическое в ночи напополам с информацией о дезодорантах - вот это был ужас, друзья.
Да, и возвращаясь к ремонту. Меня очень интересует, где у нас теперь обитают принтер и большинство моих вещей. Собираясь на день рождения, я нашла всё: свой костюм Снежинки, финскую куртку, в которой ходила в 9 лет, анти-женственные советские блузки с уродливыми ПОДПЛЕЧНИКАМИ и др.; но не свои платья! Опоздание я, конечно, аргументировала и этим тоже. Никто, правда, не поверил, ну да ладно. А ещё я не нашла ни одной вазы. Цветы пришлось ставить в графин.
И самое главное. Я обожаю своих чокнутых друзей: чудесное пойло бренди шерри-бренди, ангел мой Samson, валяния в сугробах и «Дым сигарет с ментолом» под караоке в 5 утра, - это то самое. I`m loving it. А в другом дружественном доме мы пили ром Bacardi, вообще-то обычно мы предпочитаем малиновое вино непонятного происхождения, но в тот вечер ребята буржуйствовали, играли в бумажки аки детки малые и в течение дня еле отрывались от дивана.
А пока я жила у сестры среди многочисленных детят и зверят, то уже почти выучила наизусть сказки про Винни - Пуха, Белоснежку, Золушку и Бэмби. А ещё мы рисовали принцессу. Точнее, рисовала я, и, на мой вкус, принцесса была ужасная. Но племяннице понравилось.
А вообще весна – это хорошо. Мне вот хочется голубое пальто (это, значит, что весна, да). А ещё мы с Бушуевой задумали слетать в мае в Архангельск или Калининград. Пока вот не придумали, куда.
И просто так:
Ленинра и дети. Портрет в интерьере.
( ещё 2 фото )
Желаю всем весеннего настроения, друзья.
Current Mood: awake
|
|
|
